Caucus what?

Iowa se nos baja con Huckabee a la cabeza por el GOP.
Veo a Dios preocupado.
Oh, boy...

Y sospecho que Hillary le va a caer a su equipo como le hacía la Lupe a su pianista.
Eso de que un negrito flaco y orejón se le vaya delante...
Pobre Bill, hoy le botan las hamburguesas.

Y los alumnos de Firpo, con pedazos de las composiciones con el tema Anoche soñé.

Anoche soñé­

—...que un mago me había dicho:—“Yo te haré soñar lo que quieras". Y yo quise soñar que era empleada en una gran tienda y que trabajaba mucho todo el día y me cansaba. Y entonces le dije al mago que me hiciera soñar otro sueño, porque si no llegaba cansada a la escuela.

— Yo hace días que tengo el mismo sueño; que tengo unos caballos y un asado, y que trabajo de sol a sol, y justo que llego a casa descansar, me despiertan y me mandan a la escuela.

—...que mi padre me llevó a pasear a la Amazonia; había monos, papagayos, pirañas, y unos enormes mosqui­tos que hablaban y les avisaban a los otros que había gente para picar. A mi me picó uno y suerte que vino un doctor y nos dio unas inyecciones; después anduvimos por unos lugares en que había tigres, jaguares y pumas. Ya estamos en Ia parte mas linda del sueño, que yo estaba por matar un tigre para sacarle la piel y hacerme una linda alfombra, y en eso suena el despertador para avisarme que me tengo que ir a la escuela, quo me está esperando el maestro Firpo. Me parece que un día de éstos voy a romper ese maldito despertador de una patada que le voy a aflojar todos los tornillos.

—...que iba por una calle y en una joyería habían dos revólveres de veras. con dos cartucheras y todo, y rompí el vidrio y me agarré los revólveres y una linterna. El sereno al oír el ruido se levantó, agarró un revólver y me preguntó por que robé y rompí el vidrio, y yo le dije quo rompí el vidrio para sacar los revólveres para defenderme de él si me quería tirar un tiro porque rompí el vidrio.

—...que yo venía de la escuela y en mi casa había mucha gente y autos. Entré y dije:—"¿Qué es esto, tanta gente y autos?" Y me dijeron quo se casaba mi hermana. Y había de todas bebidas en pila para servir a la gente. Yo aproveché y me agarré 3 botellas,.

—... que tenía una novia y la besaba y después nos casamos y tuvimos hijos y a un hijo mío le puse de nombre Carlos y le enseñé a andar en bicicleta y empezó a correr carreras y ganaba medallas. Anteanoche soñé que era rico como un rey y hacia todo lo que se me antojaba. Yo no soy bobo para soñar. ¡Sueño cada cosas!

—Yo soñé que unos bandidos me llevaron a una casa y me mataron. Cuando vi en el diario que unos bandidos habían matado a un botija, me dí cuenta que ese era yo. ¡Qué susto me di!

—... que le jugaba al 07 con el 04, al 83 con el 25 y al 24 a los 10, y sacaba pila de plata. Hoy le jugué a esos números, maestro; voy a ver cómo me va.

Cosas para salvar:

- Big Mama Thornton.

- Todo Calvin and Hobbes.

- El sushi.

Para quemar:

- El socotroco que dejó que otro socotroco colgara con abominables faltas de ortografía las señalizaciones del Dolphin Mall.

- Los Powerpoint con angelitos.

- Tarek William.

If I had been present at creation, I would have given some useful hints.


- Alfonso the Wise (1221-1284)

Feliz no cumpleaños

45 acabados de cumplir, y batiendo el cobre. Fuimos a celebrar enfrentando el crudo invierno de Miami en Las Olas, que es Guanabo con fulas y downtown.


Esto es afuera de un Bubba Gump y en el clon del banco donde Forrest empieza la muela que guía la película. En el piso están los tennis de correr del personaje y la plumita blanca que aparece pidiendo pista en la escena.

Los Bubba Gump son una cadena de restaurantes temáticos con menú seudosureño y parafernalia del filme por todos lados.

Mucho swing, la verdad.

Pensé que querían saberlo.

Lo dicho, el crudo invierno mayamense.



Los Patriots acaban de sacar otro juego del freezer y acaban de ganarle por un pelo a New York.

Vamos a estar claros, los Giants no tenían nada que ganar en ese partido, y salieron a comerse a New England.

Se los impidió el propio Manning, que es un cagáo cuando la leña se pone a tres trozos , Wes Welker, Kevin Faulk y por supuesto, Brady.

Ahora, cuando se supone que los faltos de clase sean los Patriots y su zoquete entrenador principal, me salen algunos ( y recalco lo de algunos) ex jugadores de los Dolphins que se niegan a felicitar a New England argumentando de que el arrogantico Belichik fue sorprendido espiando a los Jets, y que no era la primera vez que lo hacía.

Arrogantico al fin, Bill Belichik decidió demostrar que iba a ganar sin grabarle las señas al equipo visitante, y pésele a quien le pese, lo logró.

Tengo noticias para esos dos o tres cascarrabias ridículos del aquel equipo del 72 en Miami:

- Get a life!

Aquellos Dolphins ganaron 14 juegos de temporada regular.
Los Patriots ganaron 16 con una semana de descanso.

Los Dolphins jugaron contra 14 oponentes de records inferiores a los de los oponentes de New England ahora.
Los Patriots derrotaron a más equipos con record de playoffs.

Los Dolphins usaron a dos quarterbacks (Earl Morrall sustituyó a Bob Griese) en el 72.
Tom Brady se ha jamado los 16 juegos.

Los Dolphins tenían un excelente juego por tierra.
Los Patriots están enyerbados en ese departamento.

La defensa de los Dolphins era del carajo.
Los Patriots tienen a los geriatras respirándoles en el cuello, y a lo mejor no terminan en una pieza.

Es patético que esta ciudad de Miami esté tan malcriada con una franquicia que hace años no ve mejores tiempos, que no supo darle más talento a Marino y dejó pasar a uno de los quarterbacks más grandes de todos los tiempos, mientras acumulaba bochornosos playoffs si descontamos la incursión al Super Bowl contra los 49ers en el 84.

Lo del 72 fue una hombrada que no se puede obviar.
Pero es hora de que maduren, folks.




Y seguimos con los alumnos de Firpo. Ahora son los recados de amor pasados en el aula.

Billetes de amor de niños

—Che, María del Carmen, ¿vos sos loca o sos tarada? Acordate lo que te dije el otro día. Lo mismo te digo. Y olé, olé, olé, olé, olé y olé. Alberto.

—Mi amor: no quiero que me toques las piernas, que el maestro me puede ver. Ana M...

—Bernardo. ¿A mi me dejas sola? ¿Por qué te vas con la Lilian? Eva.

—Alejandro: Yo ya te lo mandé decir. Si no le hacés caso al Pedro mandame decir. Contestame. Escuchame; yo no puedo arreglarme contigo porque tengo novio que es P..., el de 6º año, y además por lo que me Hiciste. Alicia,

—Cuando tú vivías por Bruno Mendez éramos buenos amigos, pero al mudarte no sé qué paso pero te enojaste conmigo; te pido perdón si te ofendí alguna vez; si me podés dar alguna oportunidad para hablarte o escribirte a pesar de que te quiero tanto que nunca te puedo olvidar a pesar de los más bravos problemas que se me cruzan yo te prometo hacerte feliz si lo deseas. Lolo.

—Laura: te escribo para decirte que te adoro y que si no me erés, yo siempre te querré. Tú no me aceptas como novio pero yo me doy la ilusión de que estás arreglada conmigo y de que me querés como cuando íbamos al tablado. Yo te regalé un collar para conquistar tu cariño tu dulzura... Lamento mucho no estar arreglado con una flor de pelo lacio de una chica la cual quiero mucho que usa lentes oscuros y unos hermosos ojos color café.Te suplico que te arregles conmigo porqué yo te quiero mucho. El domingo me engañaste diciéndome que ibas a la escollera. No me importa que me engañes pero recordá que hay un chico que siempre te querrá. Laura, te repito; arreglate conmigo y me darás una gran alegría. Eduardo.

—Silvia: hoy te veo en el Parque Rodó a la hora 20. Porque voy con mi mamá y mi papá, así como algo y te invito. Te quiero mucho y pienso en tí y sueño contigo, linda y divina. Besos. Héctor.

—Juan J...: Mirá. Cuando yo hablo contigo, me enamoro de vos y te quiero, y quiero que alguno me haga gancho contigo. Contestame y no lo digas nada a la Teresa. Luisa.

—Luis: Vos estás loco no ves que yo soy más grande que vos, no te das cuenta. Andá con cualquiera. Yo ya tengo. Te saluda cariñosamente. María.— María: No lo creas pero yo tengo 13 años, así como me ves, pero vení conmigo igual. Vos tendrás 10 años lo menos. Intereso de vos y no te puedo dejar. Vení conmigo, enamorate de mi. Luis. — Luis: Tas loco. Yau. María.

My brain is my second favorite organ.

- Woody Allen.

Del 8 a las 8 hasta el 9 a las 9

Varela propone, y Western Union dispone.

Súbele el volumen.

Glóbulo asqueroso

José María Firpo fue un profesor uruguayo de primaria. Tuvo la curiosidad, paciencia y brillantez de dedicarse a recopilar retazos de la sabiduría y el humorismo involuntario de sus pupilos.

Se publicó un librito con el hit parade de estas cosas, titulado El humor en la escuela, luego reeditado como Qué porquería es el glóbulo. Se ha impreso hasta la náusea, se ha copiado la idea sin cesar, y parece no cansar nunca.

Para ustedes, los alumnos de Firpo.

Prólogo

La idea. de recoger lo que Ud. va a leer fue sugerida allá por 1945 o 1946, quizá por Adolfo, un chico a quien todos decían "el jefe* quien, necesitado de cortar un trozo de varilla de unos 8 o l0 cm. en dos partes, trajo de su casa una sierra de más de un metro de largo, que debía ser manejada entre dos; o por un colega que, leyendo la nómina que circuló por las aulas un día, en la que figuraban los muchachos que no habían tenido inasistencias en el mes anterior, anotó debajo: "Debían ponerlos a todos en penitencia”; o por Sergio C., quien increíblemente hacia buena caligrafía en sus trabajos, no cuando escribía sobre su mesa, sino cuando los apoyaba en la pared, y él escribía parado; o por Emilio R., que en las horas de recreo se detenía a mirar una jaula grande, vacía, que ignoro por qué, estaba hacía tiempo en el patio; hasta quo cierto día me dijo: "¡Cómo me gustaría estar ahí adentro, maestro!”

Leerá Ud. aquí lo que se oye, se escribe, se ve, o, en una palabra, se vive en la escuela. A este recopilador se le dio por el humor, y éste es el resultado. La selección es variada, como puede verse, pero es sólo una parte de lo que posee. Va sin decir que en muy contados casos recuerdo el nombre del autor de cada trozo.

Este material ha circulado durante años en nuestro medio, y yo he llegado a verlo en hojas mimeografiadas, que me han alcanzado con la advertencia: "¡Mirá, vos que sos maestro! Lee esto, a ver si te gusta".

¿Y el que reunió este material, quién es? Un maestro que ama muchas cosas: la escuela; los niños; el pueblo en que nació y vivió, Piñera; un buen mate; sus amigos. Un maestro que ama su profesión, en la que pudo haber hecho mejor las

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cosas; que conoció mucha gente y muchos lugares; y que todavía cree que en cualquier instante pasarán corriendo delante de é1, vestidos de blanco, con moño azul, y jugando a cualquier juego, Atilio, José Luis, Amparo, Rallis, Luisita, "Jota jota", Daniel, Mirta, Queta, Rodolfo, Wilson, Silvia, Emilio, Alicia, Adolfo, Neo, Olivo, Leodilia, Salamón, Vladimir, Armando, Mónica, Alejandro...

Un maestro, en fin, que posee un fichero con los nombres de cerca de 4.000 alumnos que tuvo, y las fotografías de todas las clases con las que trabajo en sus treinta años de actividad escolar.

José María Firpo Alvarez

Diálogo entre un español y un indio.

—Si la vista no me engaña, allí va un español corriendo una vaca. Lo voy a atajar.

—¿Y aquel indio que viene allí, qué diablos quiere?

Llega el indio.

— Quiero pe1ear.

— Dejate de macanas, y andá a cocinar a tu tribu.

—¡Maula!

—¡Ah! Esto si que no lo aguanto. (Saca una pistola

y lo mata.) Se la buscó.

— Queremos guerra.

— Nosotros también; hace tiempo que queremos guerra.

—¿Empezamos el martes?

—¡Ta!

—Ustedes no son malos tipos, pero cuando hace frío, bueno, bueno.

—Vengo a civilizarte.

—Yo me civilizo si quiero.

—¿No me digas? Ahora vas a ver.

—Bueno. Largame. No me agarres.

—Es muy linda la civilización. ¡No seas bobo!

—Bueno, bueno. No me jodas. Cambiando de tema,

¿Cómo te llamas?

—A mí, mis compañeros me llaman Eloy.

—A mi, Percheron.

—¿Sos guapo?

—Si querés, te muestro.

—Peleamos mano a mano.

—Mirá que tengo mucha puntera.

—¿Sos guapo de veras...?

—¿Querés que te largue las boleadoras?

—No. Así no tiene gracia. Primero yo té largo un

balazo.

—Yo tengo carne dura.

—¡No importa!

(¡Pum! Y le tiró, y así lo mató.)

—¿Qué hacés por Madrid, Abayubá?

—Nada. Ando de viaje por joda. Como Gaboto hablaba tanto de España, junté unos pesos y me vme.

—Te invito a ver torear. ¿Querés venir?

—Bueno.

—Apurate que llegamos tarde.

—¡Qué lindos toros! Me hacen acordar a los de allá.

—No te olvides que tenés que decir ¡Olé! ¡Olé! a cada rato, para que crean quo sos español.

—Vengo a civilizar. Mirá qué lindo barco que tengo.

—Yo no querer. Yo tener casa, familia, y ganar bien.

—Pero si es mejor como yo te digo, así vos podes hablar como yo.

—Bueno. Dejar de joder y dejarme tranquilo.

—¿Quien eres tú, que andas vestido con ese vestido tan raro?

—Soy español y ando ganándome la vida con Solís

—¿Por qué no pones un boliche? Aquí no hay ninguno.

—Tenés razón, amigo indio. Menos lío. Abro una provisión, y me gano la vida con tranquilidad y no con Solís que me paga solamente cuando abordamos un barco, y eso que: a veces los indios nos sacan de pique a flechazos.

—¿Que. te parece si jugamos un poco y: usamos tus flechas y tus boleadoras?

—Tamo. Primero le voy a pedir permiso a mi papá,

y después vamos a jugar tranquilos.

Del posteo anterior de este blog me recomiendan mandar a la pira:

-"Venga para acá"... del comercial de venta de carros.

-95% de los comerciales de venta de joyas .

-Britney Spears.

Y agrego yo:

- Los Pasteles Verdes.

- Un par de historietas que yo me sé.

- Los años 80.

Del plan salvavidas, el anónimo pone:

-La Conjura de los Necios.

-Les Luthiers.

- Y los helados Haagen Dazs.

Y agrego yo:

- Willie Dixon, Sony Boy Williamsom y Voodoo Chile de Hendrix.

- Casi todo Queen antes del The Game.

- Victoria's Secret.

To make a small fortune, invest a large fortune.

- Bruce Cohn

Fleas Navidad

Pa salvar:

- Cozy Powell

- Oscar Peterson

- El pesto

Pa quemar:

- Deco Drive

- Lázaro Barredo

- José Luis Perales.


Y mañana, sorpresas por entrega.

Why is it that we rejoice at a birth and mourn at a funeral?
It is because we are not the person involved.

- Mark Twain ( 1835-1910)

Gene Krupa vs Lionel Hampton vs Chico Hamilton

Duro y a la cabeza.

Y un opdéit, que no viene mal.

Acabo de encontrarme algo en el blog del Ichikawa san.

Es un tema del que iba a hablar en algún momento, pero el samurai se me adelantó, y a mí no me iba a quedar tan bien como a él.

Cliqueen aquí, por su bien.

La leyenda Smith

La carne es débil, y luego de aflojar ante el bombardeo de trailers, fuimos a ver I am Legend, con un Will Smith que por primera vez no metió ruido, no molestó.

Ya por ahí sacan que no soy fan de Smith, pero él no va a perder el sueño con eso.

Listen, si se olvidan de atar cabos en la historia y son capaces de saltarse varios momentos Nescafé sin pedir demasiadas explicaciones, van a ver un descomunal trabajo de cine apocalíptico-terror con unos efectos especiales de reservar platea baja.

Increíble lo que hacen de Nueva York. Y lo dicho, Smith, pasable.

Ya sé que básicamente les estoy diciendo que dejen el cerebro en casa y vayan a cagarse de miedo al cine, pero aunque la historia está muy mal llevada, a mí me aplastaron los efectos especiales. Lo siento.

De todos modos lo trepidante siguió con una contracción muscular de la Lis en una pierna (seguro de quererse hundir en mi asiento huyéndole a los infectados del movie) y mi carrerita por todo Lincoln Road.

Resulta que se me quedó la billetera en el cine (me cago en la madre de quien diseñó los bolsillos del puto short) y me vine a dar cuenta en el parqueo. Lo que siguió fue una patética trotada de gordito en sandalias hasta el cine. Los gays de Lincoln Road se habrán pensado que tenía cita con mi costurero.

Qué pena.


Juanca, un bautense que ha perdido la fe en los New York football Giants me manda sus evaluaciones. Las divide en Leña pa la Hoguera y Para el Arca. Me sumo, y le sumo más de las mías.

Leña pa’ la hoguera: - Paris Hilton y todas sus look alike.
- Los “Reality TV shows”, todos.
- Las comidas vegetarianas con nombres carnívoros.
- Todo lo que huela a restricción sexual.

(Y sumo)

- Paul Mauriat, Pol Muriá, para los criollos.

- La mitad de una familia que conozco.

- Los versos de Juan Almeida y los Ralberto Bendoiros que los reseñaban.

- La Mesa Redonda en el cayo. Para el arca: - Rayuela, de Cortázar, El arte de la guerra, de Sun-Tzu, todo Ayn Rand, todo William Faulkner.
- La música toda, pero si hay que ser prejuiciosos, teniendo en cuenta la que ya han puesto a salvo, entonces toda la de Tool y Pearl Jam.
- Todo Dalí (aunque suene a cliché).
- El tocinillo del cielo.

(Y sumo)

- Esto, así que cliquear.

- La Seña del Humor.

- Henry Miller. Y aquí los dejo, variaciones de un tema para la serie Calling Geez! Disfruten o no, en dependencia de sus niveles de fanatismo y sentido del humor. Feliz domingo, amiguetes.

My wife and I were happy for twenty years. Then we met.

- Rodney Dangerfield.