Posteando en la distancia

Pero posteando.

Me ha llegado por correo esta convocatoria para otra bienal del dedeté. Me ha llegado vía Jape, así, a secas, como empanada de gasolinera.

El Jape, es bueno decirlo, ha sacado junto con Ares el diccionario de la caricatura cubana. Los detalles no los tengo, pero sé que lo han editado con la ayuda de la Universidad de Alcalá de Henares, durante años muy solidaria con los humoristas del cayo.

Aquí va, pues, con advertencias sobre biocombustibles y todo.

Bienal Internacional del dedeté 2008

Teniendo en cuenta que en la actualidad es apremiante ganar conciencia sobre los fenómenos que afectan al planeta desde el punto de vista ecológico y por ende político, que potencias y gobiernos como el de Estados Unidos de América promueven el uso de los biocombustibles sin considerar sus consecuencias sociales, que cada vez son más evidentes los desastres naturales producto del calentamiento global, que el “cambio climático” dejo de ser una frase para sufrirlo a diario se convoca a la Bienal Internacional del dedeté.

Título: ¡Dale un chance al planeta!

Bases de la Bienal:

La convocatoria esta abierta a todos los caricaturistas, dibujantes y artistas gráficos del mundo que realicen sus obras dentro del concepto de humor gráfico. Estas pueden ser realizadas en cualquier técnica pero se deben enviar solo por correo electrónico a la dirección: dedetecontest@jrebelde.cip.cu.

Las obras deberán ser inéditas y deberán cumplir con la siguiente reglamentación técnica: formato A4 (21 cm x 29,7 cm), resolución: 300 dpi, imagen tipo jpg, blanco y negro o color, máximo de envío tres obras por autor. En cada correo se adjuntará una sola imagen que no debe exceder de un mega de peso. El envío de las obras a la bienal incluye la aceptación de estas bases. Los concursantes ceden su derecho de autor al dedeté quien se compromete con usar las obras solo con fines educativos y de promoción de una cultura ambientalista, no con fines lucrativos. Las obras que no cumplan con estos parámetros no se aceptarán en nuestra bienal.

Premios:

Gran Premio Bienal Internacional del dedeté 2008. (metálico)

Medalla de Oro.

Medalla de Plata.

Medalla de Bronce.

Vencimiento del envío de trabajos: Lunes 14 de enero de 2008. 15:00 horas

Jurado: Jurado de admisión: Colectivo del dedeté.

Jurado internacional:

Presidente:

Arístides Hernández Guerrero. Ares. Cuba.

Andrés Vázquez de Sola. España

Sait Munzur. Turkía. Premio XV Bienal Internacional del humor de San Antonio de los Baños.

Jonh Lent. Estados Unidos de América.

Guillermo Bastías. Chile.

Colectivo del dedeté.

Inauguración del Salón Bienal Internacional del dedeté 2008:

Las obras que resulten premiadas se darán a conocer el jueves 14 de febrero de 2008, a las 2: 00 pm en la galería del combinado poligráfico Granma coincidiendo con el aniversario 39 de la publicación humorística, suplemento de Juventud Rebelde.

Este resultado se anunciará además en la página web: http://www.juventudrebelde.cu/cuba/2007-11-02/bienal-internacional-del-dedete-2008/ donde desde ya se pueden apreciar las obras en concurso.

Saludos Cubanos:

Adán Iglesias

Director de la Bienal dedeté 2008.

Fanaticism consists of redoubling your effort when you have forgotten your aim.
-George Santayana (1866 -1952)

Crónicas marcianas y fritura de malanga

Estuve chateando hoy con Lauzán, y compartimos una mala noticia.

Por cambiar la conversación, por satisfacer curiosidad añeja y porque es una historia loca y pendiente, le pedí que me mandara el testimonio de una experiencia que tuvo Lauzán cuando estaba él solito en el dedeté.

Me la mandó enseguida y la pongo aquí, con gráfica incluida. No le he cambiado nada. No quise hacerlo porque me parece que lo importante es la honestidad al contar, y no el estilo. Lo que se cuenta, y no cómo se cuenta.

Así me hago la idea de que el Lauz nos está haciendo el cuento en el comedor del Poligráfico. Aunque Eduardo no esté para corregirlo.

Allá va eso.

EL MARCIANO GUAJIRO

A Eduardo Jiménez *

Gracias a que trabajé en Juventud Rebelde (JR) durante cinco años pude conocer Cuba de puta (sic) a rabo. Conocí la Sierra Maestra, Santiago, Bayamo, Camagüey, Pinar y pueblos tan extraños que ni sus nombres recuerdo. Pero hubo un viaje, casi misión, que hasta hoy hago el cuento y algunos no me creen, otros me envidian la experiencia.

Alen Lauzán, autor del montaje.

En 1997 CNN informaba de un avistamiento extraterrestre en Matanzas por parte de un guajiro en un pueblo pegado a la autopista, casi llegando a Las Villas. Me encontraba en la oficina de un metro cuadrado del dedeté cuando Arleen, la directora (de JR) en ese momento, me llama para formar parte de un equipo multidisciplinario que viajaría a conocer al famoso campesino y los pormenores de su avistamiento.

RUBIA PLATEADA

Esa mañana viajamos con chofer y Lada de Arleen los periodistas Luis Hernández Serrano, Eduardo Jiménez, el fotógrafo Alejandro y un servidor. Los periodistas hacen las preguntas, el fotógrafo fotos y yo, con la ayuda del guajiro, debía dibujar a la nave y al señor que aterrizó de ella.

Llegamos al pueblo después de casi tres horas pero no fue difícil encontrar al susodicho guajiro. Pueblo chico ese, oiga. Más chico que Bauta, le digo. En su casa estaban otros periodistas extranjeros, recuerdo a una rubia increíble de no se dónde. La una de la tarde, 32 grados y en el Noticiero Nacional salió la noticia; “¡pero si yo no dije eso!”, reclamaba indignado una y otra vez. Él no quería ni debía hablar más del asunto pero al ver que éramos de JR nos facilitó las cosas. Así que nos fuimos con él al lugar del aterrizaje.

OJOS QUE VEN, CORAZÓN QUE SIENTE

Supuestamente él estaba guataqueando malangas cuando ocurrió el encuentro cercano, la nave se acercó lentamente y antes de que tocara tierra (el guajiro) logró esconderse, espantado con lo que veía. No era un platillo ni nada por el estilo, era un avión puntiagudo especie de U2 regordete. Pero su miedo fue máximo cuando desciende del aparato un extraterrestre con cara de careta antigas (valga la redundancia) y piel de un extraño camuflaje. “Nunca vi algo tan moderno, eso no era de esta tierra”.

Sobre el campo de malangas aún estaba la huella del aparato volador, ambos periodistas no se cansaban de hacerle preguntas, recuerdo la seriedad con que se tomaron el paranormal caso, incluso indagaron con los vecinos del compañero, justo es decirlo, todos confiaban en él.

El fotógrafo hizo lo suyo mientras yo boceteaba la nave y el extraterrestre. Recuerdo que usé una táctica que vi en una película con los retratos hablados. Le dibujaba lo contrario a lo que me describía y él me rectificaba, bien seguro de lo que había visto.

FRITURITA DE MALANGA

Después de varias horas y cansado de nosotros nos despidió con tremenda mala cara, ahí mismito, en el campo de malangas. Sin levantar la cabeza, continuó guataqueando mientras nos alejábamos. Regresamos al pueblo y a esa altura estábamos muertos de hambre. Las calles estaban vacías, yo diría que extremadamente desiertas y las casas cerradas herméticamente.

Como a tres cuadras vimos de nuevo a la rubia plateada, sola, solita. De repente el sol se escondió y detrás de la jevita extranjera venía un tornado de polvo, pasó por encima de ella y luego sobre nosotros. Era frío el viento y húmedo el polvo. La chica caminaba mirando al cielo, como buscando algo entre el polvo. Segundos después salió el sol y todo como si nada.

Con Alejandro encontramos la única cafetería de la aldea. Vendían frituras de malanga y té de caña santa. El tipo que atendía nos vio cara de periodistas e inmediatamente nos preguntó si estábamos por lo de la nave extraterrestre. “Yo no le creo a ese viejo”, ¡¿Cómo?! “Eso es mentira, le digo yo que lo conozco, ese viejo es del partido, MTT y todo eso, pero es un mentiroso” Glup! Nos quedamos fríos “¡Yo creo que era un avión yuma pero no lo dejan decir la verdad!”. “Pero oiga, ¿y las marcas en el campo de malanga? Eso no lo hizo un avión normal”. “Vaya udté a sabel los aviones que tienen los americanos, ¡Bah, mentiroso de mielda!”

Pensamos que era el único incrédulo del pueblo pero no, el problema entre ellos era otro, el guajiro le vendía carísima la malanga.

¿DE QUE COLOR ES EL LADA BLANCO DE ARLEEN?

Rumbo a la Habana, el chofer nos pedía que no dejáramos de hablarle pues sentía un extraño sueño, el mismo que sentíamos nosotros. Le preguntábamos tonteras: ¿Es mejor el Mosckovich o el Lada? ¿Cuánto gasta esta cosa? ¿Para qué sirve este botoncito? ¿De qué color es el Lada blanco de Arleen? En fin, al final nos dormimos todos, no sé si pasaron segundos o minutos pero de repente despertamos en la vía contraria de la autopista y el chofer ni se dio cuenta cuando nos pasamos. ¡Tremendo susto, compay!

Llegamos a JR y todos estaban esperando la crónica del guajiro y el extraterrestre. Los periodistas escribieron, el fotógrafo reveló las fotos y yo terminaba de dibujar la nave y el marciano cuando de repente piden desde el Comité Central el artículo con fotos y dibujos incluidos. No recuerdo exactamente cuál fue el pretexto para que no saliera ni la crónica de Jiménez y Hernández, las fotos de Ale y mis dibujos.

Defendimos a capa y espada el artículo, argumentamos que cómo se podía “despilfarrar” tiempo y recursos en un reportaje para que no saliera publicado. Al final se publicó una crónica aparentemente de ficción, sin fotos e ilustrada con otro dibujo que hice, un guajiro con cara de extraterrestre.

* El periodista Eduardo Jiménez, gran socio y compañero de los noventeros tiempos de JR, murió el viernes 16 de noviembre pasado. No lo vi más desde que me “quedé” en Chile en el año 2000. Tenemos muchos amigos comunes y a él le debo haber conocido al guajiro y su marciano, pues insistió para que fuera con ellos a dibujar. De hecho, haciendo memoria, creo que le regalé aquellos bocetos.

Disfunción eléctil.

La palabrita (eléctil) no existe, pero no existen elecciones tranquilas tampoco. Y así nos vamos a la cama, todos los días.

Dicen que el team de Hillary le tiene trapos sucios al de Obama, que seguro se puso las pilas para sacarle alguna podrida a la Hillary. La señora tiene unas espuelas de Olimpiadas, no lo dude nadie. Todavía anda lo de las preguntas ensayadas, los globitos, el palito del catcher. Sea verdad o mentira, el tufo no se va.

Frente a la barrabasada republicana, descabezada y ansiosa, se nos baja la vanguardia demócrata, sueño de la izquierda más o menos liberal (una mujer y un negro candidatos, ¿quieren más?) con chanchullo de solar.

Chanchullo que empezó un prominente columnista de la derecha, por cierto.

Los conservadores insisten en ignorar la cagazón que han armado los republicanos en estos últimos 8 años, y arriba le dedican tiempo a echarnos miedo con el hombre del saco si ganan los demócratas. Muy chulos, los conservadores.

En fin.
Ya sé que las grandes y a colores tocan los domingos. Pero no me requinten, amiguetes, que darle color me lleva horas. Aquí va, anyway.

Historieta versión 2.0

Una Caperucita peculiar. No me importa lo que le pase a la abuela ni al lobo que se comió la merienda. Un poco cheesy la ilustración, pero tronco de texturas.

Esta caperuza huele a hardcore. Royo, Bisley, Frazetta y la lista larga de autores, pintan esas mujeres exóticas, sensuales, con cara de haberse quemado los dedos con el jarrito del café, pero con una técnica y un sexo por suceder sin discusión. ¿Dónde están esas mujeres? A nadie le importa. Los Ashley Wood y compañía nos evitan tener que buscarlas por ahí.

By the way, el autor de la Little Red Hood es Hoang Nguyen, vietnamita, león.


De las cosas que dan vueltas y vueltas en plan boceto, hay algunas que nunca salen a la tinta. Hay otras que tienen que ser haladas por las orejas.

Esta vez, el tirón viene por un email que me mandaron los del Universal Syndicate. Lo sospechado, los finales de la mitad de las tiras que les mandé son predecibles. Me dí cuenta también de que estaba metiendo de personaje principal al más flojito en el departamento de gags, que es Meodore, aprendiz de político. Pero eso lo vine a notar cuando estaba imprimiendo en Kinko's y me puse a ver las historietas por orden y en hard copy. Cuando lo vi me cayó como una patada, pero ya no tenía tiempo de nada. Plus, necesitaba el feedback de alguien de la industria.

Por eso cargué con mis libracos para Ohio. Mientras más leía, más me daba cuenta de que habían cosas mal, dispersas y tomadas por los pelos.

Esto pasa por dos razones fundamentales. Una es que nunca he podido dibujar con constancia, varios días seguidos, sin dedicarle tiempo a escribir. Cuando uno escribe es que empieza todo, y no siempre cuando a uno se le ocurre algo, solo toma forma cuando lo pone en el guión. Y así todo, hay que pasar por varias versiones y borradores.

La otra razón es que demasiadas veces he dibujado malas traducciones de historietas pensadas en español y eso es fatal, para no decir una barrabasada.

Pero el editor del Universal tuvo la delicadeza de darme el bate explicación mediante, cosa que hacen poquísimas y muy contadas veces. En el 95% de los casos (según ellos) se limitan a mandar una cartica modelo como las que manda el New Yorker.

Por eso voy a empezar de nuevo. De cero casi. A marcha forzada. Menos personajes, otro enfoque, más ángulos.

En eso me he metido estos días. Uno se piensa que hacer historietas es hacer caricaturas editoriales y no es así.


A veces le doy de largo a un garabato, y luego el muy hijueputa quiere zip code y todo. Ahora tendremos tanda de Ian y Frank. Ian ya ha salido con su mata parlante y Garbo, el de la basura.

Don't take shit from anybody.
-Billy Joel, al terminar sus conciertos.

Casual conversations (II)

-Tres mil euros le clavaron ayer a los caricaturistas de El Jueves por andarse en cachondeos gráficos con la pareja real. ¿Te acuerdas del caso?

-Yup. Una putada.

-Hipocrecía con balcón a la calle.

-Espero que haya sido el timing natural del juicio y no que aprovecharon que la monarquía está en alza después del tapabocas a Hugo Rafael ("Tuvo suerte el Rey que no lo oyera") Chávez Frías.

-No puede ser, no puede ser...Aunque no sé qué es peor, ser caricaturista en España o mujer en Irán, con la Fashion Police de lo más bravita con las que andan en jeans o con sombreros.

-Usarán los jeans para el programa nuclear con fines pacíficos.

-Yeah, right...

-Bueno, ser mujer en Afganistán es una jodienda too.

-Oh, shit... No empecemos. La mayoría de las religiones más populares del vecindario tratan a la mujer como la mierda. Aunque concedido... el profeta de los minaretes debía odiarlas con todas las fuerzas de su orto.

-Cortamos, que mira a Salman Rushdie como va.

-Y a los caricaturistas y editores noruegos.

-Y al dibujante sueco que pintó al profeta como un perro... y al holandés que...

-Hey...

-Bueno. Lo dicho.


Laz es de los que se puede bajar una caricatura personal así, en nada. Y le queda encojonadamente bien.

A mí me quedan chapucerísimas. Baloncesto, casino y caricatura personal: mis tres asignaturas pendientes.

La que pongo hoy la hizo el negrón a la carrera, para la expo que le hicieron al viejo Baldrich en el Poligráfico. Me contaron que las fotos estaban espectaculares.

El viejo Baldrich era un león.
Al All Blacks no le habrá ido muy bien en el pasado Mundial, pero sus bailecitos le ha conseguido este poster soberbio.



Y la juventud estará perdida, pero el santo pater siempre la encuentra.

Tal y como apareció en lo de Inner, el Pendejo trenológico.

The only normal people are the ones you don't know very well.
-Joe Ancis

Casual conversations (I)

-Te veo gozando con lo de Chávez.

-Es imposible ignorarlo, el muy socotroco. Ya vimos los videos en Internet, el manotazo del Rey, los blogs contenticos, las declaraciones cuando llegó a Venezuela, el cabo que le ha tirado Lage y compañía... Nos encanta odiarlo, ¿no es cierto? Y desde luego, él no se ayuda.

-Es un imbécil.

-Por cierto, muchos de los que lo han hecho talco en la blogofuria no mencionan que armó su circo en el Estadio Nacional, que estaba de bote en bote.

-¿Y? Eso no cambia su pataleta y la escenita del Rey. Y te recuerdo que ya venía cagando la jaula con su nerviosota aparición en público regañando a sus lugartenientes por no controlar a los "hijitos de papá" que le tienen Caracas al revés. Eso estuvo patético.

-Como muchas cosas de él, pero a lo que me refería es que los críticos de Chávez no mencionaron la molotera de izquierda en el estadio, como mismo la prensa cubana se hizo la chiva con tonteras con el raspe del Rey.

-Nadie dijo que hubiera objetividad en este mundo.

-Yes, pero me da por pensar que siempre asumimos que todo lo que vemos posteado, editado, filmado, impreso en los santos de nuestra devoción es verdad, y a veces la moña no es tan sencilla.

-Ya. Lo de Venezuela y los estudiantes again, ¿no?

-Exacto. Si nos guiamos por lo que se habla en Miami, un grupo de fascinerosos aupados por el chavismo y con carta blanca para politizar su mal llevada delincuencia, le cae a tiros a los estudiantes. Si nos guiamos por la prensa de izquierda, no solo la chavista, el mantecado es diferente. El gobierno lo niega todo y pone la información exactamente contraria, aunque Globovisión cuele su video inculpando a seguidores de la revolución bolivariana.

-Porque somos políticos de tertulia, y muy selectivos para tragarnos el tupe. Pero preferimos tener exceso de información que ninguna, ¿ok?

-Bueno, ¿qué quieres que te diga? Me jode no poder creerle a nadie.

-Bueno, créele a los venezolanos que están dejando solos a los estudiantes y nadie le ha tirado un gollejo a un chino.

-¿Sabes qué? No me siento muy cómodo criticando a los venezolanos ni a nadie, porque nosotros no somos muy tolerantes cuando nos critican.

-Bueno, entonces hay que aguantar el circo mientras tanto.

-Y hablando de circo, hay dibujos que hacer y un blog que atender.

-Bueno, a dibujar, pues.

-A dibujar.





Alen Lauzán, el caricaturista de Bauta que Tarantino se perdió de colaborador fijo, está cumpliendo su tarea biológica con fervor. La foto de arriba es de su primogénito. CNN no lo ha sacado todavía. Yo me enteré por un correo que empezaba así:

Esta es una ciber presentación...
Hace unas semanas nació Gaspar Lauzán Bigorra.
Hijo de Alen Lauzán Falcón y Carolina Bigorra Goles.

Salú pal chama, pal Lauzi y pa la jeva del Lauzi.

Sergio Langer me ha prometido detalles y gráficas involucradas, pero de momento pongo la nota original aquí. Se trata de la mamarrachada de un grupo de entusiastas. Leed.

Atentan contra una muestra de la Revista Barcelona en San Luis

Un grupo de militantes católicos hizo desaparecer tres obras de la muestra “Contratapa’s”, de la revista Barcelona, luego de que los organizadores, es decir las autoridades de la Universidad Nacional de San Luis, se negaran a censurar la exposición que, según los desaparecedores, “ofende la religión”.
Los activistas se reunieron a rezar en una de las escalinatas de ingreso a la universidad y poblaron las paredes aledañas con leyendas como “UNSL=dictadura del relativismo”, “¡Viva Cristo Rey!” y “ni 30.000 ni inocentes”.

El viernes 9 de noviembre, durante la charla de inauguración de la muestra, un grupo de activistas católicos que se identificaron como estudiantes de la universidad increpó a los organizadores y a dos miembros del staff de Barcelona, exigiéndoles que se retiren tres de las 22 contratapas expuestas “porque insultan y se burlan de la religión”.
Tras la discusión, uno de los jóvenes descolgó una de las contratapas cuestionadas y se la llevó. El sábado 10 por la mañana, en momentos en que se generó una fuerte discusión entre quienes apoyan la presencia de la muestra y los militantes católicos, otras dos obras fueron robadas.
Los organizadores de la muestra realizaron la denuncia policial y se comprometieron a mantener la muestra hasta el día 23 de noviembre, tal cual estaba previsto, pero ahora sin las tres contratapas robadas.

Barcelona exige la pronta aparición de sus contratapas desaparecidas y espera que alguna autoridad puntana (o al menos algún representante del planeta Xilium, o la actriz Esther Goris) tome las riendas del caso para dar con los responsables de este robo.
Asimismo, como ya sucedió con el atentado municipal contra la misma muestra ocurrido en Tucumán, Barcelona celebra que el fanatismo (en este caso, el fundamentalismo religioso) haya evolucionado favorablemente en las últimas tres décadas, al punto que hoy sus militantes se dediquen a secuestrar y hacer desaparecer paneles de vinilo en lugar de seres humanos.
Revista Barcelona

Jorge Fernández Era

Hay veces que uno se vuela el turno del posteo por razones varias, que van desde una tiñosa de pincha hasta una cagalera. En estos casos, uno mismo se pone ausencia injustificada.

Pero hay líneas al posteo que joden más que otras porque se dejan pasar oportunidades no muy repetibles. Ayer fue el cumpleaños de un socio del que habrán leído recientemente en varios blogs.

Tengo aquí un texto suyo que sirve de atrasado happy birthday para Fernández Era y de buena lectura para todos, amiguetes.

Un abrazo, brother, y feliz no-cumpleaños.

NUESTRO HÉROE

–“En este local, donde estuvo la tienda La Media Naranja, nuestro héroe compró un par de medias el 11 de noviembre de 1954, diez horas antes de emprender la gran acción de su vida”.

–Está bien redactado, pero ¿qué trascendencia tiene comprar un par de medias? ¿Tú sabes cuántos debe haber gastado ese hombre en su vida?

–¿Qué pasa, cuadro? Parece mentira que un tipo como tú, tan fogueado en la lucha, cuestione la procedencia de colocar o no una placa en homenaje al prócer local. Imagínate qué hubiera sucedido si no se compraba un par de medias nuevas, si las ampollas mellaban su talón de Aquiles. ¿Hubiera podido partir a su batalla crucial? ¡Coño, tener que oír que ese hecho no tuvo trascendencia! Acuérdate que el mes que viene nos chequean el cumplimiento de la tarea 50 Aniversario y debemos tener al menos diez acciones en homenaje al patriota.

–Lo sé, pero ¿por qué cinco de las diez tienen que ser placas conmemorativas?

–Porque una placa queda para las generaciones futuras. Efectúas un acto y al otro día, cuando los participantes entregan su Bono de Asistencia, se olvidan de que pusieron un pie en la actividad. Sin embargo, una placa está ahí, firme, inconmovible, y la van a leer tus hijos, tus nietos, tus biznietos…

–Mientras se usen medias, porque el día de mañana, cuando se invente otra cosa, la gente ni entenderá lo que dice el texto.

–¡Qué conflictivo te me has vuelto! Mejor abre las entendederas, que te voy a dictar la segunda:

“En esta casa, donde se hallaba el Registro Civil del pueblo, nuestro héroe solicitó y recogió una inscripción de nacimiento el 11 de noviembre de 1954, ocho horas antes de emprender la gran acción de su vida”.

–¿Ves lo que digo? ¿Qué importancia tiene esa trivialidad? No sé en aquellos tiempos, pero en mis cuarenta y cinco años yo debo haber solicitado, para trámites oficiales, una docena de copias de mi inscripción de nacimiento. Si de pronto doy la vida por la causa, no va a alcanzar el bronce para rendirme homenaje.

–Voy a ignorar, para no meterte en problemas, tu análisis simplista y estereotipado. Si has leído un poco de Historia de Cuba, sabrás que meses después el Registro Civil ardía producto de un sabotaje y que gracias a ese documento, que se le encontró en el bolsillo izquierdo de la camisa después de ser abatido por las balas, se ha logrado esclarecer su fecha de nacimiento, pues sus padres, como arrastre de viejas rencillas matrimoniales, nunca se pusieron de acuerdo respecto al día en que lo trajeron al mundo. ¿Te imaginas el vacío historiográfico que se hubiera creado de no ser por la previsión del mártir?

–Me rindo. Díctame la tercera.

–“En esta Estación de Trenes nuestro héroe reservó pasaje para La Habana el 11 de noviembre de 1954, cinco horas antes de emprender la gran acción de su vida”.

–¡¡No, ya es demasiado!! ¡Se sabe que el tipo tenía a casi toda su familia en la capital! ¡Así será la cantidad de pasajes que reservó, sobre todo desde otras provincias, pues desde pequeño ni vivía en este pueblo!

–¡Pero este pasaje no tuvo regreso! ¿Entiendes el simbolismo?

–…Transijo, porque siempre me han gustado las metáforas. Dime la cuarta, que estoy loco por soltar el muerto a la gente de la fundición para que confeccionen las placas.

–¿Qué quisiste decir con “soltar el muerto” justo cuando se está hablando de un héroe de la lucha insurreccional?

–Ah, ¿tú ves? ¡Yo sí no puedo usar metáforas, porque enseguida me disparas con fuego cruzado!

–Mejor cállate, que así murió nuestro héroe aquella infausta tarde… Ahí te va la cuarta:

“En esta esquina nuestro héroe compró el Diario de la Marina el 11 de noviembre de 1954, dos horas antes de emprender la gran acción de su vida”.

–No sé tú, pero yo suprimiría eso de “Diario de la Marina” y dejaría “periódico” a secas. Ese diario era archireaccionario y no estaría bien explicitar que un revolucionario de su talla perdiera el tiempo leyendo tal libelo.

–¡Menos mal, pariente! Primera cosa sensata que dices.

–Aunque a decir verdad, el hecho de colocar una placa para recordar tal nimiedad hace extraordinario el suceso y… Mejor díctame la quinta.

–…Hay que repensar las cuatro placas anteriores.

–¡Pero si falta la más importante, la que señala el lugar de su martiricidio, la acera que salpicó con su sangre, el cantero donde reverberó su último grito de rebeldía!

–Eso está muy bonito, pero con la suspicacia del periodicucho ese despertaste al militante que llevo dentro y me he puesto a pensar hasta dónde no estaremos ensalzando el pasado capitalista con tanta placa regada por la ciudad.

–Explícate.

–¿No crees que más de uno pensará cómo se puede, en menos de diez horas, hacer cola para comprar un par de medias, solicitar y recoger una inscripción de nacimiento en el Registro Civil, reservar un pasaje en tren, obtener turno para el periódico en un estanquillo… y que te quede tiempo para gritar consignas subversivas frente al Gobierno Municipal? ¿Tú podrías?

–Obviando la última de las acciones, las demás me llevarían un mínimo de tres semanas.

–Entonces: ¿estoy o no estoy claro?

–Tiene lógica…

–La tiene. Nuestro héroe se sentiría más orgulloso de nosotros si ponemos una sola en el lugar donde cayó, con un texto bien contundente que resuma las cinco… Algo así:

“En este parque, frente al antiguo Gobierno Municipal, nuestro héroe reservó pasaje a la eternidad e inscribió su nombre en el martirologio de la patria después de hacer la media a una tal Marina”.

The nice thing about being a celebrity is that, if you bore people, they think it's their fault.

-Henry Kissinger