Feliz no cumpleaños

45 acabados de cumplir, y batiendo el cobre. Fuimos a celebrar enfrentando el crudo invierno de Miami en Las Olas, que es Guanabo con fulas y downtown.


Esto es afuera de un Bubba Gump y en el clon del banco donde Forrest empieza la muela que guía la película. En el piso están los tennis de correr del personaje y la plumita blanca que aparece pidiendo pista en la escena.

Los Bubba Gump son una cadena de restaurantes temáticos con menú seudosureño y parafernalia del filme por todos lados.

Mucho swing, la verdad.

Pensé que querían saberlo.

Lo dicho, el crudo invierno mayamense.



Los Patriots acaban de sacar otro juego del freezer y acaban de ganarle por un pelo a New York.

Vamos a estar claros, los Giants no tenían nada que ganar en ese partido, y salieron a comerse a New England.

Se los impidió el propio Manning, que es un cagáo cuando la leña se pone a tres trozos , Wes Welker, Kevin Faulk y por supuesto, Brady.

Ahora, cuando se supone que los faltos de clase sean los Patriots y su zoquete entrenador principal, me salen algunos ( y recalco lo de algunos) ex jugadores de los Dolphins que se niegan a felicitar a New England argumentando de que el arrogantico Belichik fue sorprendido espiando a los Jets, y que no era la primera vez que lo hacía.

Arrogantico al fin, Bill Belichik decidió demostrar que iba a ganar sin grabarle las señas al equipo visitante, y pésele a quien le pese, lo logró.

Tengo noticias para esos dos o tres cascarrabias ridículos del aquel equipo del 72 en Miami:

- Get a life!

Aquellos Dolphins ganaron 14 juegos de temporada regular.
Los Patriots ganaron 16 con una semana de descanso.

Los Dolphins jugaron contra 14 oponentes de records inferiores a los de los oponentes de New England ahora.
Los Patriots derrotaron a más equipos con record de playoffs.

Los Dolphins usaron a dos quarterbacks (Earl Morrall sustituyó a Bob Griese) en el 72.
Tom Brady se ha jamado los 16 juegos.

Los Dolphins tenían un excelente juego por tierra.
Los Patriots están enyerbados en ese departamento.

La defensa de los Dolphins era del carajo.
Los Patriots tienen a los geriatras respirándoles en el cuello, y a lo mejor no terminan en una pieza.

Es patético que esta ciudad de Miami esté tan malcriada con una franquicia que hace años no ve mejores tiempos, que no supo darle más talento a Marino y dejó pasar a uno de los quarterbacks más grandes de todos los tiempos, mientras acumulaba bochornosos playoffs si descontamos la incursión al Super Bowl contra los 49ers en el 84.

Lo del 72 fue una hombrada que no se puede obviar.
Pero es hora de que maduren, folks.




Y seguimos con los alumnos de Firpo. Ahora son los recados de amor pasados en el aula.

Billetes de amor de niños

—Che, María del Carmen, ¿vos sos loca o sos tarada? Acordate lo que te dije el otro día. Lo mismo te digo. Y olé, olé, olé, olé, olé y olé. Alberto.

—Mi amor: no quiero que me toques las piernas, que el maestro me puede ver. Ana M...

—Bernardo. ¿A mi me dejas sola? ¿Por qué te vas con la Lilian? Eva.

—Alejandro: Yo ya te lo mandé decir. Si no le hacés caso al Pedro mandame decir. Contestame. Escuchame; yo no puedo arreglarme contigo porque tengo novio que es P..., el de 6º año, y además por lo que me Hiciste. Alicia,

—Cuando tú vivías por Bruno Mendez éramos buenos amigos, pero al mudarte no sé qué paso pero te enojaste conmigo; te pido perdón si te ofendí alguna vez; si me podés dar alguna oportunidad para hablarte o escribirte a pesar de que te quiero tanto que nunca te puedo olvidar a pesar de los más bravos problemas que se me cruzan yo te prometo hacerte feliz si lo deseas. Lolo.

—Laura: te escribo para decirte que te adoro y que si no me erés, yo siempre te querré. Tú no me aceptas como novio pero yo me doy la ilusión de que estás arreglada conmigo y de que me querés como cuando íbamos al tablado. Yo te regalé un collar para conquistar tu cariño tu dulzura... Lamento mucho no estar arreglado con una flor de pelo lacio de una chica la cual quiero mucho que usa lentes oscuros y unos hermosos ojos color café.Te suplico que te arregles conmigo porqué yo te quiero mucho. El domingo me engañaste diciéndome que ibas a la escollera. No me importa que me engañes pero recordá que hay un chico que siempre te querrá. Laura, te repito; arreglate conmigo y me darás una gran alegría. Eduardo.

—Silvia: hoy te veo en el Parque Rodó a la hora 20. Porque voy con mi mamá y mi papá, así como algo y te invito. Te quiero mucho y pienso en tí y sueño contigo, linda y divina. Besos. Héctor.

—Juan J...: Mirá. Cuando yo hablo contigo, me enamoro de vos y te quiero, y quiero que alguno me haga gancho contigo. Contestame y no lo digas nada a la Teresa. Luisa.

—Luis: Vos estás loco no ves que yo soy más grande que vos, no te das cuenta. Andá con cualquiera. Yo ya tengo. Te saluda cariñosamente. María.— María: No lo creas pero yo tengo 13 años, así como me ves, pero vení conmigo igual. Vos tendrás 10 años lo menos. Intereso de vos y no te puedo dejar. Vení conmigo, enamorate de mi. Luis. — Luis: Tas loco. Yau. María.

My brain is my second favorite organ.

- Woody Allen.

Del 8 a las 8 hasta el 9 a las 9

Varela propone, y Western Union dispone.

Súbele el volumen.

Glóbulo asqueroso

José María Firpo fue un profesor uruguayo de primaria. Tuvo la curiosidad, paciencia y brillantez de dedicarse a recopilar retazos de la sabiduría y el humorismo involuntario de sus pupilos.

Se publicó un librito con el hit parade de estas cosas, titulado El humor en la escuela, luego reeditado como Qué porquería es el glóbulo. Se ha impreso hasta la náusea, se ha copiado la idea sin cesar, y parece no cansar nunca.

Para ustedes, los alumnos de Firpo.

Prólogo

La idea. de recoger lo que Ud. va a leer fue sugerida allá por 1945 o 1946, quizá por Adolfo, un chico a quien todos decían "el jefe* quien, necesitado de cortar un trozo de varilla de unos 8 o l0 cm. en dos partes, trajo de su casa una sierra de más de un metro de largo, que debía ser manejada entre dos; o por un colega que, leyendo la nómina que circuló por las aulas un día, en la que figuraban los muchachos que no habían tenido inasistencias en el mes anterior, anotó debajo: "Debían ponerlos a todos en penitencia”; o por Sergio C., quien increíblemente hacia buena caligrafía en sus trabajos, no cuando escribía sobre su mesa, sino cuando los apoyaba en la pared, y él escribía parado; o por Emilio R., que en las horas de recreo se detenía a mirar una jaula grande, vacía, que ignoro por qué, estaba hacía tiempo en el patio; hasta quo cierto día me dijo: "¡Cómo me gustaría estar ahí adentro, maestro!”

Leerá Ud. aquí lo que se oye, se escribe, se ve, o, en una palabra, se vive en la escuela. A este recopilador se le dio por el humor, y éste es el resultado. La selección es variada, como puede verse, pero es sólo una parte de lo que posee. Va sin decir que en muy contados casos recuerdo el nombre del autor de cada trozo.

Este material ha circulado durante años en nuestro medio, y yo he llegado a verlo en hojas mimeografiadas, que me han alcanzado con la advertencia: "¡Mirá, vos que sos maestro! Lee esto, a ver si te gusta".

¿Y el que reunió este material, quién es? Un maestro que ama muchas cosas: la escuela; los niños; el pueblo en que nació y vivió, Piñera; un buen mate; sus amigos. Un maestro que ama su profesión, en la que pudo haber hecho mejor las

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cosas; que conoció mucha gente y muchos lugares; y que todavía cree que en cualquier instante pasarán corriendo delante de é1, vestidos de blanco, con moño azul, y jugando a cualquier juego, Atilio, José Luis, Amparo, Rallis, Luisita, "Jota jota", Daniel, Mirta, Queta, Rodolfo, Wilson, Silvia, Emilio, Alicia, Adolfo, Neo, Olivo, Leodilia, Salamón, Vladimir, Armando, Mónica, Alejandro...

Un maestro, en fin, que posee un fichero con los nombres de cerca de 4.000 alumnos que tuvo, y las fotografías de todas las clases con las que trabajo en sus treinta años de actividad escolar.

José María Firpo Alvarez

Diálogo entre un español y un indio.

—Si la vista no me engaña, allí va un español corriendo una vaca. Lo voy a atajar.

—¿Y aquel indio que viene allí, qué diablos quiere?

Llega el indio.

— Quiero pe1ear.

— Dejate de macanas, y andá a cocinar a tu tribu.

—¡Maula!

—¡Ah! Esto si que no lo aguanto. (Saca una pistola

y lo mata.) Se la buscó.

— Queremos guerra.

— Nosotros también; hace tiempo que queremos guerra.

—¿Empezamos el martes?

—¡Ta!

—Ustedes no son malos tipos, pero cuando hace frío, bueno, bueno.

—Vengo a civilizarte.

—Yo me civilizo si quiero.

—¿No me digas? Ahora vas a ver.

—Bueno. Largame. No me agarres.

—Es muy linda la civilización. ¡No seas bobo!

—Bueno, bueno. No me jodas. Cambiando de tema,

¿Cómo te llamas?

—A mí, mis compañeros me llaman Eloy.

—A mi, Percheron.

—¿Sos guapo?

—Si querés, te muestro.

—Peleamos mano a mano.

—Mirá que tengo mucha puntera.

—¿Sos guapo de veras...?

—¿Querés que te largue las boleadoras?

—No. Así no tiene gracia. Primero yo té largo un

balazo.

—Yo tengo carne dura.

—¡No importa!

(¡Pum! Y le tiró, y así lo mató.)

—¿Qué hacés por Madrid, Abayubá?

—Nada. Ando de viaje por joda. Como Gaboto hablaba tanto de España, junté unos pesos y me vme.

—Te invito a ver torear. ¿Querés venir?

—Bueno.

—Apurate que llegamos tarde.

—¡Qué lindos toros! Me hacen acordar a los de allá.

—No te olvides que tenés que decir ¡Olé! ¡Olé! a cada rato, para que crean quo sos español.

—Vengo a civilizar. Mirá qué lindo barco que tengo.

—Yo no querer. Yo tener casa, familia, y ganar bien.

—Pero si es mejor como yo te digo, así vos podes hablar como yo.

—Bueno. Dejar de joder y dejarme tranquilo.

—¿Quien eres tú, que andas vestido con ese vestido tan raro?

—Soy español y ando ganándome la vida con Solís

—¿Por qué no pones un boliche? Aquí no hay ninguno.

—Tenés razón, amigo indio. Menos lío. Abro una provisión, y me gano la vida con tranquilidad y no con Solís que me paga solamente cuando abordamos un barco, y eso que: a veces los indios nos sacan de pique a flechazos.

—¿Que. te parece si jugamos un poco y: usamos tus flechas y tus boleadoras?

—Tamo. Primero le voy a pedir permiso a mi papá,

y después vamos a jugar tranquilos.

Del posteo anterior de este blog me recomiendan mandar a la pira:

-"Venga para acá"... del comercial de venta de carros.

-95% de los comerciales de venta de joyas .

-Britney Spears.

Y agrego yo:

- Los Pasteles Verdes.

- Un par de historietas que yo me sé.

- Los años 80.

Del plan salvavidas, el anónimo pone:

-La Conjura de los Necios.

-Les Luthiers.

- Y los helados Haagen Dazs.

Y agrego yo:

- Willie Dixon, Sony Boy Williamsom y Voodoo Chile de Hendrix.

- Casi todo Queen antes del The Game.

- Victoria's Secret.

To make a small fortune, invest a large fortune.

- Bruce Cohn

Fleas Navidad

Pa salvar:

- Cozy Powell

- Oscar Peterson

- El pesto

Pa quemar:

- Deco Drive

- Lázaro Barredo

- José Luis Perales.


Y mañana, sorpresas por entrega.

Why is it that we rejoice at a birth and mourn at a funeral?
It is because we are not the person involved.

- Mark Twain ( 1835-1910)

Gene Krupa vs Lionel Hampton vs Chico Hamilton

Duro y a la cabeza.

Y un opdéit, que no viene mal.

Acabo de encontrarme algo en el blog del Ichikawa san.

Es un tema del que iba a hablar en algún momento, pero el samurai se me adelantó, y a mí no me iba a quedar tan bien como a él.

Cliqueen aquí, por su bien.

La leyenda Smith

La carne es débil, y luego de aflojar ante el bombardeo de trailers, fuimos a ver I am Legend, con un Will Smith que por primera vez no metió ruido, no molestó.

Ya por ahí sacan que no soy fan de Smith, pero él no va a perder el sueño con eso.

Listen, si se olvidan de atar cabos en la historia y son capaces de saltarse varios momentos Nescafé sin pedir demasiadas explicaciones, van a ver un descomunal trabajo de cine apocalíptico-terror con unos efectos especiales de reservar platea baja.

Increíble lo que hacen de Nueva York. Y lo dicho, Smith, pasable.

Ya sé que básicamente les estoy diciendo que dejen el cerebro en casa y vayan a cagarse de miedo al cine, pero aunque la historia está muy mal llevada, a mí me aplastaron los efectos especiales. Lo siento.

De todos modos lo trepidante siguió con una contracción muscular de la Lis en una pierna (seguro de quererse hundir en mi asiento huyéndole a los infectados del movie) y mi carrerita por todo Lincoln Road.

Resulta que se me quedó la billetera en el cine (me cago en la madre de quien diseñó los bolsillos del puto short) y me vine a dar cuenta en el parqueo. Lo que siguió fue una patética trotada de gordito en sandalias hasta el cine. Los gays de Lincoln Road se habrán pensado que tenía cita con mi costurero.

Qué pena.


Juanca, un bautense que ha perdido la fe en los New York football Giants me manda sus evaluaciones. Las divide en Leña pa la Hoguera y Para el Arca. Me sumo, y le sumo más de las mías.

Leña pa’ la hoguera: - Paris Hilton y todas sus look alike.
- Los “Reality TV shows”, todos.
- Las comidas vegetarianas con nombres carnívoros.
- Todo lo que huela a restricción sexual.

(Y sumo)

- Paul Mauriat, Pol Muriá, para los criollos.

- La mitad de una familia que conozco.

- Los versos de Juan Almeida y los Ralberto Bendoiros que los reseñaban.

- La Mesa Redonda en el cayo. Para el arca: - Rayuela, de Cortázar, El arte de la guerra, de Sun-Tzu, todo Ayn Rand, todo William Faulkner.
- La música toda, pero si hay que ser prejuiciosos, teniendo en cuenta la que ya han puesto a salvo, entonces toda la de Tool y Pearl Jam.
- Todo Dalí (aunque suene a cliché).
- El tocinillo del cielo.

(Y sumo)

- Esto, así que cliquear.

- La Seña del Humor.

- Henry Miller. Y aquí los dejo, variaciones de un tema para la serie Calling Geez! Disfruten o no, en dependencia de sus niveles de fanatismo y sentido del humor. Feliz domingo, amiguetes.

My wife and I were happy for twenty years. Then we met.

- Rodney Dangerfield.

A list. A comic strip.

Plan salvavidas:

- Les Luthiers.

- La escena del tango en Chicago.

- Chiquito de la Calzada

Plan candela:

- El bling-bling.

- La militancia.

- William Lara.

Always get married in the morning. That way, if it doesn't work out, you haven't wasted a whole day.

-Mickey Rooney

Lista de splinters II

Continuo el posteo anterior, con las listas de cosas por salvar y cosas por quemar, y el visitante "frr1969" tiene sus issues. ¿Y saben qué? Coincidimos.

frr1969 escribió:

In la Candela Dept. agregar YA:
- Fernando Hidalgo y su combo.(con su galon de Napalm incluido...)

- TODOS los infomercials de venta Dealers que "anima" el asere quiñongo vestido de merolico de Quinta Crespo...

- El 98% de la "arquitectura" en este pueblo y alrededores.

Pues eso. Candela.


Y sigo con las urgencias, las tablas de salvamento, las no-candelas:

- El espíritu de Groucho Marx.

- Rumbling and Tumbling por Jeff Beck.

- Chico y Caetano.

- El Maestro y Margarita.

- El volumen IV de Led Zeppelin, completo.

- Jon Anderson.



¿El qué...? ¿Que quieren ver fotos?

Ya.

Bueno, las 100 de Reuters, aquí. Algunas para duritos de estómago.

Las de National Geographic aquí.

Una lista de splinters

Este mundo es un carro kitsch.

Ese carro kitsch hace sus paradas en pueblecitos cheos y en gasolineras cheas que le echan combustible cheo al carro cheo para que siga dando rueda.

Estamos rodeados. Hugo Chávez y la Tigresa del Oriente cuelgan del retrovisor, y Palito Ortega se disfraza de mecánico para un cambio de aceite. Y Kenny G con su coba de pink flamingo too.

Rodeados, digo.

Pero hay astillas sueltas, el cinturón de seguridad del puto carro de marras que quiero listar. Son esas cosas que quisiera que se salvaran si hubiera que darle Salfumán a todo lo cutre que cada día cuesta más trabajo mantener a raya.

Va la lista, pues.

Será cuestión de seguirla actualizando posteo tras posteo. Que lo haga yo o los visitantes del blog, da igual. Este inventario es el amuleto contra los nacimientos plásticos del pobre niño Jesús, Indercitos de nuestros cheos tiempos.

A salvar, con urgencia, y que me digan si me equivoco:

- La obra de Ronald Searle.
- Los macanazos y el pedaleo de John Bonzo Bonham.
- Ladysmith Black Mambazo.
- Satchmo en When the Saints go Marching in.
- Pablo Ruiz, Miró y Goya.
- Pelé, Gale Sayers, Charlie Hustle.
- Pixar.
- Whole Lotta Love.
- Sabina, cuando quiere.
- Somebody to Love.
- Cirque du Soleil.

(Continuará)

De ñapa, darle candela a:

- Casi todas las telenovelas y los globos plásticos con venados lloviznados de nieve de poliespuma.

- El 88.76% del hip hop y el 100% del reggaeton de los cojones.

(Continuará, por desgracia)

Ya saben. Metan caña.

Una brújula dorada

Me llegó la advertencia en forma de emails bien intencionados.

El último, hace unos días:

Subject: Rv: Fw: A movie to avoid--The Golden Compass

A movie to avoid www.goldencompassmovie.com
>>
>> We need to get the word out about this movie -
>> it is coming out in December - an atheist produced
>> it,
>> it is marketed for children and in the end they kill
>> God.
>> Send this to everyone you know.
>>
>> Read more about it at the link below.
>>
>> http://snopes.com/politics/religion/compass.asp
>>
En el link de arriba viene el sitio donde se avisa por qué no es bueno este filme para niños.

Y por supuesto fuimos a verlo.

Oh, boy... La historia está macheteada y el filme apesta a una secuela por todos lados. Plus, la actuación de Dakota Blue Richards me supo aguachenta. But that's it.

(Del site de la película, uno de los posters)

Viasualmente es un batazo, el sonido y los efectos especiales son de recoge y vete con una producción de tres pares.

Y en cuanto a las pataletas de que quieren matar a Deus en las mentes de los niños, son eso, pataletas. No se pierdan los asustadizos comentarios.

Es una creación fantástica que solo le metería susto a los pacatos y manipuladores que se sienten retratados en el filme en forma de zealotes voluntarios, que tanto abundan. Los mismos que no tienen ningún problema en vocear su religión a los cuatro vientos, pero se sienten nerviositos si alguien proclama su agnosticismo. Como que el playing field no está nivelado, parece.

Allá ellos.

Al que le hace falta un oso polar gigantesco que lo saque de la sentina que habilitó, es al comisionado de las Grandes Ligas, Bud Selig.

Mr. Selig le dio luz verde al senador George Mitchell para que investigara a fondo el tema de los esteroides en el beisbol. Y Mr. Mitchell le ha puesto en el buró una caja de Pandora custom made.

En las 409 páginas del informe de Mitchell hay fango para cubrir a más de la mitad de las estrellas haladoras de público en las ligas mayores. Roger Clemens es el que más tinta se lleva, pero la lista es larga, y la imagen del beisbol apestará durante un rato.

No mucho, que ya se sabe que la fanaticada tiene la memoria colectiva de una garrapata en una pailería. Pero es interesante ver qué va a pasar.

De momento, si alguien puede pagar abogados, son estos atletas, y estos ya están dejando caer que el informe tiene más de testimonial que de probatorio y definitivo. Así todo, chusmería de solar al doblar de la corner.

Come in, or we'll both starve.


-Sign in restaurant window.

Charles Othelo

Pocas veces un "quedáo" ha levantado tanto polvo en esta comarca, y como siempre, nos pasamos.

Nos pasamos los que esperamos que Carlos Otero sea la salvación de la televisión en Miami, nos pasamos los que lo criticamos y lo rechazamos de plano, los que le echan en cara su harakiri protocolar en los medios, los que lo acusamos de chivatón, los que lo beatificamos como el mejor presentador de la TV en el cayo.

En fin, he leído de todo. Lo compararon con Randy Alonso, lo acusaron de ser el hipnotizador del pueblo, de ser un desertor de estómago, un pujón. No sé ese empeño en hacerle la vida un yogurt a Carlos.

Nadie nunca está conforme con nada, y siempre habrá quien pida más cabezas rodando, más castigos, más etiquetas. Siempre habrán talibanes de frijoles negros.

En el fondo somos unos Armanditos el tintorero.

Y yo, que nunca he sido fan de Carlos, escribiendo sobre él, en lugar de escribir sobre el seguroso que tenía agarrado a Darsi Ferrer por el cuello en amistoso abrazo y le exigía a voz y a dedo: Grita "Viva Fidel", cojóne.

Menos mal que fue un "grupúsculo".

No olvidemos que Pedro de la Hez dijo en el Abuelita que había sido una respuesta verbal, y contundente. So, el poder persuasivo del pueblo era lo que salía en el video. Hmmm...

Muy pocos comentamos sobre esos videos, comparados con los que nos alborotamos con lo de Otero.

Así, somos unos idiotas acusándonos a diestra y siniestra de cuanto se nos ocurra. O hablando de Carlos y su bienvenida de hidropónico.

Damos pena.


Pero igual he notado que entre algunos cubanos residentes aquí o en otras partes del mundo son muy ágiles para criticar a los recién quedados, para exigirles curriculum disidente y méritos palpables contra el DOR, las FAR y el MINNINT. Ellos se fueron antes (de lo que me alegro, la verdad) y por tanto ellos como que son preclaros, son los adelantados, los jueces, los que fueron más gusanos que nadie, los que se batían a tiros contra las hordas de Villa Marista.

Los que salimos recientemente, cuando conviene recordárnoslo, somos unos bobalicones-aprovechados-vividores del comunismo que salimos cuando nos entró hambre.

Bullshit.

Honestamente, esas posiciones no son muy frecuentes, pero cuando uno de estos zoquetes paternalistas saca el violín para soltar su coña, es de agarrar palco. Entre esos, y los idiotas del pueblo, estamos hechos.

Damos pena. Por eso tenemos El Show de Fernando.

The United States is like the guy at the party that gives cocaine to everyone and still nobody likes him.

- Jim Samuels

Entendiendo el foul.

Un opdéit.

Sarmiento el tiburcio me ha mandado un recado, que ya no me acuerdo bien como dice. El caso es que los diseñadores de Spic and Proud se bajaron con sus T shirts diseñadas por ellos mismos.

Pueden y deben echarle un looking a los pulóvere en ese sitio.

Luego no digan.

I've been married so long I'm on my third bottle of Tabasco sauce.

-Susan Vass

Gun descontrol

Había comenzado por responderle al comentario de un visitante al blog en el posteo pasado.

Su nick es Liborio de la Pena, y aunque el argumento lo repito tal y como lo empecé a escribir, no va dirigido solamente a su opinión. El tema es demasiado abarcador para dejarlo en una simple réplica.

Así que desde ya digo que mis reflexiones, quizá demasiado emocionales, no son algo personal dirigidas al de la Pena, y solo estoy usando, repito, el pie que me dio su opinión en el posteo anterior para hablar del tema de la tenencia de armas.

Liborio, si me permites meter baza, te diré que porque sea sea un derecho constitucional, no significa que sea una buena idea, y mucho menos que vaya a resolver el problema de la violencia y la negligencia de los portadores de armas. En este país o en el que sea.

La gente tiene accidentes automovilísticos por varias razones: desde una calle mal alumbrada o un semáforo roto, hasta un chofer borracho, pasando por el que va comiendo de lo que pica el pollo, y con consecuencias que van desde un bumper hundido hasta varios muertos.

Pero los carros siguen haciendo falta, las armas no.

Podemos intentar educar a la gente en las leyes del tráfico (aquí se dan las licencias muy fácil, comparado con otros lugares) y establecer un sistema de multas para faltas y contravenciones. Podemos o no tener éxito en las campañas de educación, subir las multas o cambiar las leyes del tránsito.

¿Y cómo hacemos con la pistola? Explícamelo, please.

Ciudadano, antes de disparar asegúrese de no matar al que no es.

Saque la pistola solo para enseñarla y armar su aguaje. No la use, no se deje llevar por las emociones de miedo o guapería.

Porque cuando hablas de protegerse, estás asumiendo que por el mero hecho de llevar una pistola en el bolsillo, nada te va a pasar. No te vas a ver obligado a disparar, y si lo haces, lo vas a hacer bien, a tiempo y con justificación.

La diferencia entre llevarse una señal de "Pare" y sacar una pistola en una bronca o antesala de, pasa por varias razones: anímicas, de contexto y casi siempre, de resultado final.

Mi mujer me pega los tarros y me llevo la luz roja... a lo mejor mato a alguien.

Mi mujer me pega los tarros y le saco una pistola a uno en el parqueo del mall porque se me quiso colar... y hay allí más probabilidades de un muerto que con la luz roja llevada.

Por otra parte, nadie agarra un carro para matar transeúntes porque quiere salir en los periódicos, como hacen muchos con las armas.

El carro es para trasladarme del punto A al punto B, y mal manejado, puede matar a alguien, incluyendo al chofer.

La pistola está hecha para matar.

Nadie fabrica pistolas para advertir o asustar.

Esta Glock, modelo Silver Spread de 9,8 mm, es ideal para convencer a su vecino de que el perro no le debe hacer caca en el portal.
También fabricamos modelos para asustar eficazmente a los ladrones. Seguro los asaltantes tienen un modelo mejor que el suyo, de los que sí abren un boquete de tres pares, y ellos van a tener menos miedo de usarla. Pero la culpa es suya por no habernos comprado aquella que tienen los ladrones ahora.

Que un arma sirva de defensa depende de tantos intangibles como seres hay.

Nadie se defiende siempre y con total eficacia con algo que fue creado para atacar, como es un arma de fuego. Con algo que se puede llevar, esconder, pasar, comprar mucho más barato que un carro de uso, que la puede llevar hasta un niño de 9 años (que va a pasar su trabajo para manejar un carro y cometer un accidente de tránsito, btw).

Estos son algunos de los incovenientes para el control de armas.

Nadie quita la violencia bien quitada con más violencia. That's bs. Big time.

Más armas, más probabilidad de idiotas exhibicionistas.

Alardear con un carro no siempre conlleva una intimidación a otra persona.

Con un arma de fuego... What's next? Pimp my rocket launcher?

Liborio de la Pena, si tú me dices a mí que todo ciudadano va a ser responsable y eficiente en el porte y manejo de un arma, puede que sea algo a considerar para discutir. Pero no me vengas a decir que todo el mundo es responsable, sensato, ecuánime y hábil con un arma. De cualquier tipo. Por mucha buena intención que tenga.

Y estamos hablando de pistolas nada mais.

Explícame, siguiendo el razonamiento de que las armas son la elección correcta, por qué el tener un Ak-47 -como tenía el muchacho de Omaha- es normal, seguro y tranquilizante.

Hasta donde he podido ver, muchos de los últimos atentados involucran a uno o más pobres diablos que en vez de matarse a pajas por inadaptados sociales, se compran sus 15 segundos de fama matando inocentes.

Por alguna razón, no escogen llevarse una luz roja y meterse contra una estación de bomberos. ¿Para qué, si es mejor ir al seguro, tranquilito, redimido detrás de un "hierro" administrando plomo a voluntad?

Nah, el carro no es cool. Eso es para idiotas entretenidos.

No tengo los datos, y puede que me equivoque de lo lindo con esto, pero en este país hay muchos carros. Muchísimos. Pienso que todavía hay más carros que armas.

Si se estimula a que hayan más armas, la proporción de hechos violentos se va a disparar (ooops, no pun intended) por encima de la de los accidentes automovilísticos.

Uno de mis puntos es que tú, en tu argumento, separas con demasiada facilidad a los locos y desquiciados de los ciudadanos normales y estás asumiendo, Liborio, que por normales, son responsables. O hábiles. O serenos. O eficientes. O infalibles. Nunca, nunca van a sacar un arma donde no es, ni van a hacer mal uso de ella.

Oh, boy... y eso que no he hablado de los background checks que no sirven para un cazzo...

No sigo, para no sonar como Michael Moore, si es que no lo hice ya.

The closest anyone ever comes to perfection is on a job application form.

-Unknown.

Estupidez y pólvora

He leído algo tarde la noticia y me he preocupado porque conozco gente en Nebraska. He estado a punto de escribirle a Paul Fell cuando me entró su email con unas opiniones que comparto.

Paul no está para inútiles debates, evidentemente.


I am at the final reaches of my endurance when it comes to the gun
lovers. I was listening to a local talk radio show this afternoon along
with the coverage of the shooting deaths of 8 innocent people at
Westroads shopping mall in Omaha. My wife happens to work at their
sister store here in Lincoln. A number of the employees at Von Maur in
Omaha used to work at the Lincoln store, so you can imagine people's
feelings as they await word on who of their former colleagues in Omaha
did or did not survive this attack.

And then, as expected, some asshole comes on the radio praising our new
state law that permits people to carry concealed weapons and suggesting
that if store employees were packing heat, this tragedy could have been
avoided or at least could have lessened the carnage. If that makes
sense then this rationale should be applied to nuclear weapons. If
every nation had nukes, then wouldn't it follow that the world would be
a safer place? No? Why not? If you disagree, please don't waste my time
with your mealymouth justifications of why we should allow people
access to firearms that results in the kind of misery and horror like
I've witnessed today. I refuse to put up with ignorance and stupidity.

Hope you share this cartoon with people you know.

Paul



Definitivamente estoy con Paul.

¿Creen que Paul exagera con lo de los apologistas de la tenencia libre de armas? Hay gente muy sensata para unas cosas que se te bajan con estos argumentos de opereta.

Recuerdo que cuando la masacre de Virginia Tech, en la comunidad de editorialistas gráficos hubo coincidencias en las reacciones, que iban desde la solidaridad con el dolor ajeno, hasta la crítica a la violencia. ¿Y con qué se me bajó Mike Lester? Con esta caricatura.
Y con esta.


De Michael Ramirez, nada. Y todos tan happy.



Lis, hay momentos duros.

Hay momentos malos, hay momentos tristes. No importa cuánto los espere uno, cuando llegan, llegan con peste y frío.

Respira hondo, que tenemos que luchar nuestra racha de cosas buenas, y esa no aparece en ningún catálogo. Yo te amo, ex bombillete.

Losing my virginity was a career move.

-Madonna